Когда рушится семья, разваливаются семейные отношения, то жизнь бывших супругов меняется полностью, приходится фактически начинать жить заново. Распад семьи немедленно и тяжело сказывается на морально-эмоциональном состоянии детей, даже если супруги расстаются «цивилизованно». Но такое случается нечасто.

Эту тему в газете меня попросила озвучить начальник отдела опеки и попечительства ГКУ ТО «ЦСПН» Ржева и Ржевского района Валентина Цветкова неслучайно. В настоящее время в разы увеличилось количество разведенных родителей, которые через суд устанавливают порядок общения с детьми или место жительства ребенка после развода. Суды буквально завалены делами подобного рода! К несчастью, количество искалеченных детских судеб не подсчитывает никто.

РЕБЁНОК КАК ОРУДИЕ ШАНТАЖА

А происходит это тогда, когда один из бывших супругов (как правило, это мать, с которой остается ребенок после развода) препятствует тому, чтобы другой виделся со своим сыном или дочерью. Органам опеки приходится участвовать в таких судебных разбирательствах. И сотрудникам отдела по роду деятельности приходилось не раз сталкиваться с крайне негативными последствиями для детей, когда родители, отстаивая в суде права на ребенка, забывают о нем самом, о его чувствах, превращая его в предмет дележки, в орудие мести и шантажа.

— Не могут примириться между собой бывшие супруги, потому что очень большую роль играют личные обиды, и именно они имеют решающее значение. В этот момент родители забывают о ребенке, его чувствах, несмотря на то, что специалисты органов опеки убедительно напоминают: в суде они отстаивают интересы ребенка, и именно этим нужно руководствоваться. К сожалению, в суд бывшие супруги приходят совершенно с иной целью, наверное, досадить друг другу.

Бывшие супруги продолжают выяснять отношения, а дети становятся средством для демонстрации друг другу своих эмоциональных проблем. В борьбе друг с другом они используют собственных детей как орудие мести, чтобы продолжать шантаж, отстаивать свою точку зрения путем запрета видеться с ребенком. И это ужасно. Незрелые родители дерутся своими малолетними детьми! Ребенок, таким образом, становится заложником непримиримых отношений между бывшими супругами. Кроме ребенка, родители делят и кучу имущества, что еще больше усугубляет и без того ужасное положение, — рассказывает специалист отдела опеки и попечительства ГКУ ТО «ЦСПН» Светлана Колосова. — Я надеюсь, что большинство людей разводятся мирно, оставаясь в добрых отношениях. Но учитывая, сколько к нам обращается граждан именно по конфликтному вопросу порядка общения с детьми, который должны, казалось бы, решать самостоятельно, — ситуация серьезная.

Вот недавний случай. Отец добросовестно выполняет свои обязанности по отношению к сыну, выплачивает алименты, помогает финансово ребенку даже сверх положенной суммы. Отношение к бывшей жене и малышу хорошее, папа постоянно присутствует в жизни своего сына, берет его к себе на выходные. Но даже при всех этих благоприятных обстоятельствах мама все равно препятствует общению. Ищет малейшие предлоги, совершенно незначительные, надуманные. Когда мы говорим маме, что необходимо подтвердить все подозрения и опасения справкой из медучреждения, она отвечает, что сделать этого не может. Тогда почему против? «А потому что! Не хочу, и все тут!» Все всем понятно, но, тем не менее, ребенок продолжает оставаться заложником маминого отношения к бывшему мужу.

По законодательству родители имеют равные права и обязанности. Этот принцип всеобщей добросовестности родителей, который касается всего, не только общеизвестных норм, в таких конфликтных ситуациях плохо срабатывает.

Если не удается договориться мирным путем и второй родитель все же препятствует общению даже после решения суда, встречи происходят в присутствии судебного пристава. Представьте себе картину: к ребенку в гости папа приходит вместе с приставом в форме. Взвинченная до предела от того, что ее заставили делать то, чего она не желает, мама, нервный из-за такой ситуации папа. Это все видит ребенок, которому приходится общаться с родным человеком в присутствии чужого, в буквальном смысле — под конвоем. Что при этом чувствует ребенок, родителей почему-то не волнует.

— Реальные истории из жизни, касающиеся разводов, — пострашнее любого экшена, — говорит начальник отдела опеки и попечительства ГКУ ТО «ЦСПН» Валентина Цветкова. — Вот вам пример. Папа и бабушка с дедушкой активно боролись за внимание внучки. Конфликтная ситуация между бывшими супругами была настолько тяжелая, что общение с ребенком было возможно исключительно в присутствии судебных приставов. Ребенок постоянно плакал, переживал. И однажды девочка просто не выдержала и убежала от приставов. Ее поймали уже на проезжей части, девочка едва не попала под машину. Этот случай возымел воздействие на всех, родители опомнились и оба отступили. К счастью, все закончилось благополучно, впоследствии девочка продолжила общаться с папой, бабушкой и дедушкой очень тесно. Хотя тяжелая ситуация длилась не один год.

Что примечательно, такая дележка ребенка происходит в нормальных семьях. За внешним благополучием скрываются ненависть, злость и непримиримость. Любившие когда-то друг друга люди начинают обливать вторую сторону грязью. Бывшие супруги готовы сражаться до последнего, лишь бы не поступиться даже в мелочах, отстаивая свои собственные эгоистичные интересы. Привлекают адвокатов, общественных защитников, в эти споры вовлечены органы опеки и суды. В междоусобицы невольно оказывается вовлечен и ребенок. К сожалению, достучаться до сознания таких родителей практически невозможно.

По большому счету, никакой суд в этом конфликте бывших супругов не поможет, и судьи сами признаются, что еще никогда и никому не удалось разрешить напряженную ситуацию между родителями. Ни один суд не заставит бывших супругов примириться и договориться, это могут только они сами. Что может сделать суд — это установить конкретный график общения одного из родителей с ребенком.

Как правило, мама или папа считают, что если ребенок живет с ним, то это дает ему право руководить желаниями и интересами своего чада, корректировать их по своему желанию. Забывают, что ребенок это личность, а не собственная вещь. Всем родителям, которые разводятся, Светлана Колосова посоветовала посмотреть фильм «Крамер против Крамера», чтобы со стороны увидеть, как все происходит на самом деле.

Валентина Цветкова привела случай из своей практики. Мальчику было 14 лет, когда родители развелись. Папа ушел к другой женщине, парень остался жить с мамой. Та впала в жестокую депрессию. Оттого, что никак не могла простить своего бывшего мужа, старалась всячески досадить ему. Любое общение между родителями мальчика проходило в скандалах. Мама требовала достаточно большую сумму на содержание ребенка. Отец не отказывал, но в один прекрасный момент не дал деньги по какой-то причине. Бывшая супруга заявила: «тогда и сына не увидишь». Естественно, словами передать накал страстей, царивший в этой семье тогда, невозможно. Но судить о том, как общались между собой родители, можно по поступку мальчика. Он самостоятельно пришел в органы опеки и сказал: «Я родителям не нужен. У папы молодая пассия, мама вся ушла в депрессию, потому что папа ее оставил. И маме нужны только деньги. Отправьте меня в детдом. Я вам заявление напишу». Парня поместили в приют. Родители были в глубочайшем шоке от произошедшего. Конечно же, сразу оба прибежали, чтобы забрать сына домой, но он отказался и прожил в приюте четыре месяца. Папа и мама ходили к нему каждый день. В итоге родители помирились, снова сошлись, родили еще одного ребенка и до сих пор вместе. Это не вариант для разрешения ситуации, но как иллюстрация к тому, что переживают дети.

О более страшных последствиях конфликтных разводов тоже есть немало фактов. Вот еще реальный пример из практики Валентины Цветковой. Ребенок учился в младших классах школы, когда его родители начали бракоразводный процесс. Расставались очень тяжело, делили ребенка, имущество, конфликт бушевал долго. В итоге мальчик ушел жить к бабушке. Последствия этой ситуации были ужасны — у ребенка на нервной почве началась жесточайшая болезнь. Родители, конечно, все равно развелись, оба устроили свою жизнь, и, наверное, хорошо. А вот их сын (сейчас он уже взрослый человек) до сих пор живет с бабушкой. Отношения с противоположным полом у него не складываются, поэтому не может создать собственную семью, мучается от своей болезни. А в том, что с ним произошло, винит родителей, которые тогда, при разводе, думали только о себе. И он прав, ведь мама и папа поступили с ним как эгоисты.

Светлана Колосова рассказала об одном случае, который можно приводить всем разведенным родителям в качестве примера мудрого отношения мамы. Отец после развода своего сына не видел, ничего про него не знал и даже не интересовался. Мама во второй раз вышла замуж, отчим воспитывал сына как родного. А спустя 10 лет биологический отец нашел сына через соцсети и написал ему. Ребенок, хотя и вырос в хорошей семье, видимо, настолько остро нуждался в родном отце, что откликнулся и стал рваться к нему. Мама сначала была против. Но потом приняла очень мудрое решение и отпустила сына, чтобы тот пожил у своего папы. В конце концов, все закончилось тем, что сын погостил некоторое время у отца, а потом все равно вернулся к матери и заявил, что к папе больше не поедет. Мудрость решения мамы заключалась в том, чтобы дать сыну свободу выбора, возможность самостоятельно сделать выводы, какую бы обиду или неприязнь к отцу ребенка при этом она ни испытывала. Это, пожалуй, в данной ситуации был единственный правильный выход.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ РЕБЁНОК

Расставание родителей — потрясение для ребенка, независимо от его возраста, большая психологическая травма. Даже если супруги расстались мирно и им кажется, что ребенку они не принесли никакого вреда. Но такое случается крайне редко. Развод — это практически всегда война.

Громкие ссоры, оскорбления и даже драки — привычная картина во время развода. Подобное происходит не только в асоциальных семьях, но и у вполне приличных людей с образованием и статусом. Однако поведение родителей говорит о том, что они в своем гневе полностью забыли: рядом стоят их дети и с ужасом за ними наблюдают. В жизни ребенка происходит трагедия. Рушится знакомый мир, любимые мама и папа превращаются в одержимых ненавистью людей. Он остается один на один со своей болью и разочарованием. И никто не может помочь ребенку, кроме родителей.

Все это не может не сказаться на развитии личности малыша в дальнейшем. Поэтому дети зачастую вырастают с серьезными психологическими проблемами. Им сложно создать собственную семью. Они помнят ту травму, что пережили в детстве, испытывая недоверие к людям. И уже во взрослую жизнь они несут этот детский негативный опыт.

— Ребенок зачастую считает себя виновным в разводе родителей, — утверждает Светлана Владимировна. — В детях это чувство вины проявляется очень остро. Будь то маленький ребенок, подросток или взрослый старшеклассник. Их поступки, поведение говорят сами за себя. Ребенок теряет уважение к родителям, а последствия могут быть самыми плачевными. Я всегда предупреждаю родителей об этом и привожу реальные примеры. Поверьте, это не голословные утверждения. Нам немало приходится общаться с детьми, когда родители начинают делить их через суд. И все эти надломленные детские судьбы мы видим и знаем.

Специалисты органов опеки рекомендуют родителям, которые решили расторгнуть брак, в первую очередь обращаться за психологической помощью, потому что самостоятельно справиться с проблемой удается не всем. В Ржеве такую помощь могут оказать в ГБУ «Мой семейный центр», расположенном на Селижаровском проезде, 5а.

Родителям стоит помнить: ваши дети ни в чем не виноваты! Разберитесь со своими эмоциями, дарите им безусловную любовь, и у вас все будет хорошо. В первую очередь надо оставаться людьми, сохранять уважение друг к другу, помнить о том, что ребенок — это личность, человек. Только на родителях лежит ответственность за то, каким вырастет маленький человек.

Светлана КУДРЯВЦЕВА