Как прекрасна страна победившего социализма! С одной стороны, она очень даже по нам, а с другой — это совсем иной мир, прикрывшийся серпом и молотом, как первые на свете люди — фиговыми листьями.

Дебош и солнце; день чудесный

Собираешься на отдых, всегда желая выгадать, где лучше — на Кубе надо платить дань техничке за уборку колготками, в Турции «Тагил» сделал свое дело — гостеприимства нет, а в Румынии я уже был. Так вот — Вьетнам, город Нячанг.

Уже в самолёте стало понятно, что отдыха может и не быть. На соседних местах сидела пара, крепко накидавшаяся. В какой-то момент девушка начала буянить и посылать всех на три буквы. До этого она громко рассказывала, что работает стриптизершей четыре раза в неделю, летит на море с одним из клиентов.

«Чтоб я так жил!» — подумал каждый, кто сидел рядом, и оттого ненависть к пьяной стриптизерше окрепла в момент. Итог: её едва не высадили за дебош.

Нельзя сказать, что 10 часов в самолёте пролетели незаметно. Очень даже заметно: пьяные соотечественники, узкие кресла, отсутствие света делали свое дело. Но эти страдания нужны для того, чтобы в полной мере насладиться Вьетнамом.

В Москве стоит мерзкая погода. И, похоже, меняться не собирается. Примерно семь месяцев в году приходится мириться то с русской зимой, то с русской весной, то с самим собой, ведь мне все не так и не эдак. Вьетнам встретил солнцем, морем, традиционным супом фо-бо и манговым соком… Но об этом позже.

Номер — уютный, тихий, на столике ждут фрукты — комплимент от отеля. Люди улыбаются, чаевых не просят, ведут себя сдержанно и приветливо.

На улицах развешаны до боли знакомые изображения серпа и молота — победа социализма налицо! Пока трудно сказать, в чем это проявляется, но символика говорит о верности страны своим идеалам, что, в общем-то, лучше, чем стриптиз и пьянки в самолёте.

Халява-мама

Всегда с замиранием сердца наблюдаю за некоторыми нашими соотечественниками за рубежом, которые живут по принципу: «Мне бы дёшево, а лучше — бесплатно». Для них, собственно, и изобретены турагентства, которые под личиной «увлекательных экскурсий» впаривают свои сомнительные услуги, обязательно подчёркивая, что обед включен.

Это странно, ведь в Нячанге можно за 30 рублей купить тарелку риса и ещё за 143 рубля — плошку фирменного фо-бо. Дорого ли? Нет. Но нужно уметь гуглить и тупо ходить по городу. Вот она, халява!

Сам уровень впаривания очень упал:

— Там и обезьянки, и лотосы, и цветы, и покормят! — такой фразой заманивают на экскурсию. Ну, на мой вкус это очень сомнительные зазывания. Типа, ты только заплати, и все там будет.

Вчера мне понравилась тетка из одного такого бюро:

— У всех дорого, а у нас — ананас!

Этим фруктом назвалась ее компания.

— Тебе там дают маску на все лицо и все — плыви! А вы где живёте? В «Лакшери»? Знаю я ваше «Лашкери» и ещё несколько раз повторяет это слово с ошибкой.

И смех, и грех, но туристу-то что? Хорошее слово и кошке приятно. А тут тебе и маска на все лицо, и ананас!

Я радуюсь бесплатному морю со своими очками не на все лицо и никуда не хочется. Вокруг слышна родная речь с элементами английской:

— Мы ещё to go! — говорит наша соотечественница как на духу, покидая свой лежак, ведь она заплатила за целый день, поэтому надо сказать, что она ещё be back.

Возможно, она ушла на какой-нибудь массаж. К примеру, ног. Я побывал на таком. Чуть больше 300 рублей стоит удовольствие. Но увидев мой 45-й размер, вьетнамка-ногомассажистка слегка офигела, что-то сказав на своем. 45 минут ты сидишь, как в раю, его же предлагают и русские гиды: «Там тебя ждет Баунти». Я пропустил то время, когда Эдемский сад стал шоколадкой из пальмового масла, поэтому довольствуюсь малым — массажем стоп. Ни обязьянок, ни цветов, ни ананаса на все лицо — мне хорошо и так.

Я — креведко

Невозможно молчать о здешней еде. Я, правда, не очень понимаю, как можно заплатить 40 евро за ужин. Да, шведский стол, да, вкусно, но 40 евро!? Так было в Стокгольме. Вьетнам — другое дело. 500-600 рублей — роскошный обед с двумя чашками риса, тарелкой креветок, ещё одной — осьминогов и три бутылки пива.

Встретились с дамой из Твери. Говорит, что скучает по системе «Все включено» в Египте. Я пожелал ей вкусно поесть, чтобы снять эту тоску.

Я очень люблю вьетнамскую и корейскую кухни и не понимаю, как можно есть картофель фри и прочую дрянь. Что вьетнамцы, что корейцы — долгожители. Они мажутся 150 видами мазей, в том числе со змеиным ядом, и им хорошо. К врачам, говорят, ходят, когда прижало, и никак иначе. А еще они не едят принципиально всякую фигню — бургеры или картошку — из Штатов, что символично, в номере отеля — сортир а-ля американский флаг. Юмор ли это? Месть ли? Но флаг идеологического врага теперь красуется на фарфоре отхожего места…

Понятно, что американское тут и там, в том числе в пище, всё-таки просачивается — спасибо глобализации — но трушные вьетнамцы рады своей еде, им чужого не надо. Кстати, все морепродукты подаются с какой-то волшебной ботвой — возможно, экстрагон. Она вкусна до безобразия. Такой свежий-свежий вкус. То, что нужно к жареным щупальцам любого из гадов. Я не понимаю, как можно было так упорно игнорировать Азию, как факт. Оказывается, здесь не просто жизнь, а настоящий рай на земле. Пусть это звучит, как бред туриста. Я и есть он.

Покажи мне свой живот

Вьетнамские мужчины, да и женщины, тоже могут показаться странными. Мужчины нередко оголяют живот, задрав футболку, стучат и гладят по нему. Многие из них смахивают на Будду — маленькие, толстенькие, со счастливыми лицами. Что это за обычай? Неизвестно.

Пишут, что в основном вьетнамцы в бога не веруют, атеисты. Вот он где и проявился, дух коммунизма. Но на самом деле это, скорее всего, не так. В каждом кафе устроен эдакий альков: стоит деревянная рамка, а возле нее фрукты (кокос, как правило), какие-то миски с едой, ароматические палочки… Так вьетнамцы отдают дань памяти своим предкам.

На хорошем английском здесь почти не говорят, на русском знают основное (про деньги особенно), но пока люди не избалованы вниманием и нет такого хамства, как в Турции и других ей подобных курортных странах. Все сдержанно, обходительно, размеренно.

У дороги сидят женщины и мужчины, торгующие всяким скарбом, никуда не спешат: смотрят что-то в телефоне, едят лапшу. Ассортимент нехитрый: вода, газировка, снеки да фрукты. Самый необычный товар: огромные лангусты (по сути, те же раки). Их жарят на маленьких походных плитках там же — у дороги, поливают соусами и вперёд — приятного аппетита.

Мимо проносятся полчища байкеров. Написал это слово и подумал, что сразу читателю представляются наши а-ля металлисты на мотоциклах — в цепях и с хаером. Нет, здесь не такие. Байк тут — самый популярный способ передвижения, поэтому на него садятся все подряд. Наездники — в масках, от пыли и выхлопов, коих на местной большой дороге в избытке. Вернусь к нашим баранам, а точнее, к лангустам. Жарятся они себе на горелке, и всюду — жизнь: байки, машины, крикливые китайцы и наши не больно-то тихие соотечественники бредут по своим делам во тьму курортного города, где уже в 18.00 темно, хоть глаз коли. Но спать Нячанг не торопится.

Happy frog, культ манго и шляпа

Помните клип про веселую лягушку, которая пела что-то несвязное и каталась по дороге на машинке? А вот каково эту лягушку съесть? Не эту конкретно, но вообще лягушку. Медики, уверен, брезгливо морщатся, читая эти строки. И не медики тоже, что там говорить. Я попробовал. Резюме: много костей. В клипе она выглядит аппетитнее. Иногда видны куски жабьей кожи — плохо почистили. Но с другой стороны, мы тоже едим с их точки зрения странные вещи — один оливье чего стоит! Картошка в сочетании с колбасой и майонезом! Вьетнамцу такого счастья не надо.

Помимо этого, в кафе можно попробовать, например, угря. Лягушки — это, конечно, хорошо, но дома надо иметь и мясные закуски, как говорил известный персонаж из фильма. С мясом вообще беда, как мне показалось. Благо, есть индийская и прочие кухни — с голоду не умрёшь. Но ещё круче то, что есть манго. Это поистине национальный фрукт — он продается в свежем виде, как сухофрукт, есть чипсы из манго, есть мыло и кремы в его форме — все вокруг посвящено манго, потому что его все любят и хотят.

Стакан свежевыжатого мангового сока на улице стоит около 30-40 рублей. Снова я о еде, как будто с голодного края. Пусть это не так, но московская холодная погода и такие же цены иногда созвучны этому обиходному названию.

Брожу, значит, себе по Вьетнаму в своей шляпе а-ля «рисовые поля», и многие местные жители очень бурно на нее реагируют. Метр девяносто два ростом плюс эта шляпа, наверное, я кажусь им кем-то из страны Великании. Одна продавщица так и сказала:

— Вам так хорошо в этой шапке!

Правда, перед этим она заставила меня снять обувь при входе в магазин — еще одна деталь.

Все с большим удивлением реагируют на то, что я из России. Надо было сказать, что из Вьетнама, с северных островов, чтобы получить новый эффект. В магазинах мою шляпу вешают на специальное место. С одной стороны — уважение, а с другой — защита от воровства — обнесу полмагазина, и дело с концом, а точнее — в шляпе.

Конечно, было бы круто гонять в бейсболке Supreme, подделок которой тут дофига. Но оставим это Киркорову. Мне несложно улыбнуться и ответить, откуда я, это не напрягает, а шляпа спасает от 30-градусной жары и защищает лицо от загара. Кстати, многие дамы тут не загорают, потому что темная кожа (здесь, как в Корее и в Китае) считается уделом крестьян. По той же причине мужчины отращивают себе ноготь на мизинце — так они сообщают, что их труд не связан с тяжелой работой, типа: не каторжане мы, а баре. Такая вот шляпа.

Александр АНОСОВ