Детство — пора волшебных фантазий, игр, веселого времяпрепровождения, когда главные твои заботы — это друзья, просмотр мультфильмов, вкуснятина, купленная или приготовленная мамой. Однако в детский беззаботный мир со своими правилами и пониманием окружающей действительности часто вмешиваются навязчивые правила родителей, которые взрослые установили, чтобы полноценно реализовать процесс воспитания подрастающего поколения.

К примеру, это происходит так: в один из моментов крайне важного ребячьего дела мама (любой другой взрослый родственник) вдруг говорит: «помоги мне с уборкой», «хватит смотреть мультики, я хочу включить новости» или «надо почитать книгу из списка, заданного на лето». И ребёнок, не понимая, почему его лишают удовольствия, начинает капризничать, выражая несогласие и доказывая свое мнение по поводу происходящего. Причем капризы (а я буду рассуждать лишь о наказании за капризы) случаются и в четыре, и в одиннадцать, и в четырнадцать лет.

Как же взрослому добиться от ребенка послушания? Одна восточная мудрость гласит: до пяти лет поступай с ребенком как с царем, до пятнадцати — как с рабом, а после пятнадцати — как с другом.

То-то и оно, что лет с 10-ти все чаще начинаешь слышать: «помоги мне с тем-то» и «сделай это», а ведь чем младше, тем спокойнее живется. Несомненно, помогать родителям нужно, но тогда времени на кажущееся взрослым безделье остается совсем-совсем мало…

А вот после 15 лет, при взаимной договоренности, все идёт, как должно: и новости можно вместе посмотреть, и мультики тоже вместе, да и обязанности по дому разделены, и от уборки начинаешь получать удовольствие. Все намыто-начищено и сделано твоими руками — здорово ведь!

Задумалась я тут: из-за чего современные дети чаще капризничают? Что считают одним из своих самых серьезных наказаний? Мы живем в век разнообразных технологических возможностей, каждый день преподносит одно за другим изобретение. Но это новое, одновременно упрощая, усложняет нашу жизнь, особенно в семьях с детьми. Детворе бывает сложно объяснить, что телефон — это не только увлекательная игра, за которой можно провести целый день, но и угроза для зрения. Пробовали когда-нибудь взять из рук ребенка телефон? Крик, топот, слезы, взмахи руками — в ход идут все средства, чтобы показать, насколько сильно он ему нужен. В таких случаях родители, от безвыходности положения, прибегают к наказаниям, в том числе и физическим. Как же быть при подобных ситуациях? Можно и нужно ли наказывать своё чадо?

Я думаю, что можно, но наказание зависит от того, в чем ребёнок провинился. За ответом на этот вопрос я обратилась к науке психологии.

Психологи убеждены: наказывать детей и можно, и нужно, но тогда, когда спокойные, понятные им слова уже никак не действуют, а само наказание негативно не скажется на восприятии ребенком родителей. Если играть в молчанку или поставить в угол — провинившийся будет чувствовать себя одиноким, ненужным и отстранённым от семьи. Помню, как меня маленькую ставили в угол за мои проказы и давали время подумать над своим поведением. Признаюсь, в этот момент думала не о том, как плохо поступили, а о том, как несправедливы родители. Вместо того чтобы поговорить со мной и спросить, почему я поступила именно так и зачем, меня поставили к темной стене и указали стоять в одиночестве. Стоишь ты там и думаешь: родителям не нужен, им без тебя хорошо. Согласитесь, таким мыслям не место в детской голове?

В 5, 10, 12 лет для ребенка важно четко понимать, за что его наказывают, и если поступок повторился — наказание за него должно быть таким же, как и в прошлый раз. Нарисовал на обоях картинку, и в первый раз его лишили мультиков на день — в следующий раз используем этот же прием. Иначе странно выходит — за первую картинку нет мультиков, за вторую — шоколадки, потом не отпустили гулять… Несправедливо. А еще детям очень страшна и непонятна родительская ярость. Уж в таком поведении точно никакого воспитательного момента, разве что не самый лучший пример для подражания. Ребёнка нужно спокойно учить пониманию того, что за проказами будет наказание.

И не всегда оно «прилетит» от родителей, наказать можно и самого себя. Играл с кружкой напитка, и она упала — в итоге мокрый и липкий не только стол, пол, а и сам играющий. Испачканная и мокрая одежда вряд ли приятна, наказание получено, дополнять произошедшее криками и лекцией на полчаса (а уж тем более подзатыльником) — излишне.

Во время своих размышлений вспомнила фразу Зинаиды Прокофьевны, прислужницы доктора Преображенского из повести Михаила Булгакова «Собачье сердце». «Собаку нужно отодрать хлыстом!» — сказала она, когда Шарик погрыз его галоши и разбил статуэтку. Филипп Филиппович спокойно ответил: «Никого драть нельзя! Запомни это раз и навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением». Показательно. Если животное понимает слова, то ребенок их поймёт точно, главное знать, как с ним правильно говорить.

Намечается непростой разговор с отпрыском, а он в это время сидит, лежит или еще не дорос до ваших 160-170 сантиметров? Психологи советуют быть в этот момент наравне с ребёнком и не смотреть на него с высоты своего опыта и роста, тогда слова родителя дойдут до него чётче и быстрее. Представьте, что на вас бежит огромная собака и при этом громко лает. Страшно? Ещё бы, неизвестно, пробежит она сейчас мимо или нападет. А теперь представьте собаку небольшую, но тоже с не очень дружелюбными намерениями. Страх уже не тот. Так и с детьми. Когда на них кричат с высоты, они чувствуют себя скорее не виноватыми, а беззащитными.

Согласна со специалистами, с ребенком нужно обращаться так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Крики и телесные наказания никому не сослужат доброй службы.

О том, можно и нужно ли наказывать детей, я поспрашивала у своих друзей-ровесников. Все согласны, что порой без этого никак, но вместе с тем все до одного придерживаются мнения, что к ребенку, как бы сильно он ни провинился, нельзя применять физическую силу. Насилие порождает насилие. Оно может выражаться по-разному, и если представится случай, тот, кого били, вполне возможно, когда-нибудь ударит слабого и беззащитного сам.

С маленькими детьми воспитательной беседы чаще всего будет недостаточно, так как они мудрых речей и веских доводов и аргументов ещё не понимают. Их нужно лишать каких-либо удовольствий, например, покупки новой игрушки. Это послужит дальнейшим уроком.

Дети старше 7-8 лет, я думаю, при грамотном подходе примут наставления своих родителей и постараются исправиться. Конечно, в силу возраста или жизненного опыта им иногда трудно понять родителей, в большинстве подростки эгоцентричны и не признают своих ошибок. В такие моменты с холодной головой ищем компромисс, который удовлетворит обе стороны. Причем делаем это вместе, обсуждаем варианты, разговор ведем если не как друзья, то как приятели точно. Ребёнок противится, не хочет слушать, на разговор не идет — наказание должно последовать, но без приложения силы и крика.

Маленькие дети в ответ на крик плачут, мы, подростки, реагируем импульсивно, кто-то закричит в ответ, а кто-то закрывается в комнате и, избегая нравоучений, как ни увещевай, не идёт с родителями на контакт. В такой момент нам хочется, чтобы все отстали. А еще кажется, что если недопонимание возникло, то и вовсе с «предками» говорить не о чем. Сложный возраст подростковый, ух, сложный.

Но на одних наказаниях далеко не уедешь. Как мне сказала одна взрослая знакомая, все можно вылечить лишь одним средством — любовью и с любовью. Ребенок должен чувствовать безвозмездную, бескорыстную любовь с самого маленького возраста. Тогда найти с ним контакт и поддерживать отношения принятия друг друга будет намного легче.

Алиса ДЕРЕВЕНЧЕНКО