В одной из наших весенних публикаций мы рассказывали о фонде «Старшие Братья Старшие Сёстры», программа которого ориентирована на индивидуальное наставничество для детей и подростков в трудной жизненной ситуации. Тогда моим собеседником была руководитель тверского подразделения Зоя Карева. Наш сегодняшний разговор — с отзывчивой к чужой беде ржевитянкой, привлекательной девушкой Дианой Цветковой. Диана — наставник для девочки-подростка из детского дома.

— С одной стороны, я узнала о фонде случайно, от третьих лиц через чаты в интернет-мессенджерах, а с другой — неслучайно, так как думала о помощи детям, — рассказывает Диана. — Свое внимание на этой теме фокусировала еще будучи студенткой Московского педагогического вуза. В то время мысли в дела не переросли, возможно, я не была полностью к действиям готова.

Когда после рождения дочери вышла на работу, мысли требовали реализации, приходило осознание того, чего хочу, что могу дать. Но стопроцентной осознанности в том, что ты планируешь и собираешься сделать, я считаю, не бывает никогда, ни в одном вопросе, которые перед нами ставит жизнь. На пути обязательно появятся вводные, к которым ты точно себя не готовил.

Диана начала с того, что зашла на сайт фонда и заполнила анкету. Вскоре ей позвонили.

— Вопросы куратора, исходя из того, что ты предоставляешь в блоке личной информации, были уже более подробными: какие есть увлечения, в чем видишь свои жизненные ценности и цели. Куратор внимательно анализирует все эти сведения, ведь с этим «багажом» наставник пойдет к ребенку, и в зависимости от ответов формируется пара.

На тренинги по темам возрастных особенностей, взаимодействия с детьми и подростками моя собеседница ездила в Тверь.

— Были те, кто уходил с тренингов сам, а кому-то отказывали в наставничестве без объяснения причин, право на это остается за фондом.

— Выбирать ребенка наставник сам не может — это понятно, а были ли у Вас какие-то предпочтения по отношению к возрасту, полу будущего друга? (Возраст «младшего» участника программы от 8 до 23 лет).

— Изначально, еще вынашивая идею стать наставником, хотела, чтобы в паре была девочка лет восьми. Я училась на педагога начальных классов и полагала, с ребенком такого возраста мне будет проще общаться. А к концу тренинга была согласна и на мальчика, и возраст перестал иметь значение. Ушли мои внутренние страхи, рассеялись стереотипы.

— Как к Вашему решению отнеслись родные и друзья?

— И те, и другие поддержали.

Кое-что о девочке (что любит рисовать и читать), она знала от сопровождающего куратора-психолога. Диана и Валерия (имя изменено) первый раз встретились в декабре прошлого года.

Непродолжительную встречу с Валерией в присутствии куратора, которая представила пару друг другу, претворял серьезный и продолжительный разговор с директором детского дома.

Дети тоже заполняют анкеты и проходят тренинги. Они должны знать, что взрослый, с кем они будут встречаться, — не родитель, не покровитель или спонсор, а человек, который хочет стать другом. При формировании пары кураторы учитывают все факторы, в том числе место проживания наставника, наличие у него личного транспорта, хобби и интересы обоих участников. Волонтер и ребенок проводят вместе время, играют, делают уроки.

— Я увидела хорошенькую, внешне взрослую девочку, но на самом деле она еще совсем ребенок. Лера в детском доме с восьми лет, базовых навыков жизни в семье у нее мало. Я спросила, что ей привезти из настольных игр. Она улыбнулась и тихо ответила: «Не знаю». Это объяснимо, начать дружить искусственно — непросто, нас подвели друг к другу, мы не сами столкнулись на улице или оказались в одной компании, где, если общение не складывается, можно тут же без сожаления распрощаться, за нами соблюдение правил, и каждый это понимает.

Второй раз я приехала на полтора часа, мы играли в настольные игры, обе пытались наладить контакт.

Искать способы взаимодействия должен взрослый, ведь мы идем на такое общение целенаправленно и осознанно.

Сложно описать, как я тогда себя чувствовала, прошло время, сложилась картинка настоящего момента. Наверное, в какой-то степени я тоже была зажата, контролировала каждое свое слово, стараясь максимально бережно обращаться к Лере. Благодаря этому кажется, что ты контролируешь ситуацию.

— Какой была девочка, как она себя вела?

— Стеснительной, закрытой, но, как и я, с характером. Было похоже, что из желания понравиться она мне уступает. И это нормальное поведение, когда люди знакомятся.

— Как расставались: сказали «пока» или, быть может, обнялись?

— Что-то во мне отозвалось, и я предложила: «Обниматься будем?» Услышать в ответ отказ я была готова. Прихожу к пониманию того, что на каждый твой вопрос человек может равноправно ответить как «да», так и «нет», и ты должен быть готов принять отказ со спокойным сердцем. Валерия ответила «да». Теперь мы обнимаемся и при встрече.

— Некоторые темы для общения с «младшим» закрыты.

— Да, конечно, я о том, что может ранить ребенка, не спрашиваю. Стараюсь подмечать, что та или иная тема не идет, и перевожу разговор.

— Вы спрашиваете у Валерии, какую профессию она хочет получить? Чему научиться?

— Да, говорим на эти темы и лично, и когда созваниваемся.

— А почему Вы выбрали специальность «учитель начальных классов»?

— Моя мама работает в музыкальной школе, тетя — преподаватель математики, и меня всегда привлекала совместная деятельность с детьми.

— Диана, как не перейти грань, стать другом, не «включая» родительские или опекунские качества?

— Балансировать непросто. Когда завязываются отношения, выстраивается привязанность, в какой-то момент ребенка хочется за-брать домой, купить ему что-то или подарить. Но есть регламент. Проводя время за совместными играми, гуляя, даже споря, вместе находя истину, можно дать другому человеку гораздо больше, нежели ты купил бы за деньги. Важно помнить, что идешь к человеку потому, что тебе есть чем поделиться, что ему дать, исключая материальное.

Задача наставников-волонтеров — помочь детям сориентироваться в мире за пределами казённого учреждения. Подросток из детского дома зачастую может не знать того, что для его «домашних» сверстников вполне естественно. Например, как заварить чай, как приготовить яичницу… Дети из детдома пассивные в жизни, им присуща выученная беспомощность, так как они знают, что за них все сделают, приготовят, помоют, постирают, купят тетради и одежду, какую дадут — то и наденут.

— Посыл от взрослого дети безошибочно считывают…

— И возвращают втройне. Мне близка пословица: делай добро и бросай его в воду. Можешь — делай и не жди ничего взамен. Пойдут круги, и, возможно, запустится «цепная реакция». Время показывает, что Лера это понимает. В детстве ходила в воскресную школу, мы с концертами ездили в детские дома и, пусть даже мало понимала, знала, что ездим с добрым посылом. Когда училась в институте, на моем курсе была девочка из детского дома. Без поддержки справиться с тем, что многим из нас в быту кажется привычным и не требует никаких усилий, ей было непросто. Я помогала ей с учебой, с приготовлением еды, тогда и начала понимать, что могу что-то дать. Не сделать за кого-то, а сопроводить, быть рядом в трудную минуту.

Участие в программе — это про дружбу, про общение, социализацию и расширение кругозора. Когда контакт налаживается, кураторы через пожелания опекунов, психологов или родителей, через выявление слабых сторон ребят помогают определить цели взаимодействия. Здесь могут быть и трудности социализации в быту, помощь в профориентации. Совместное решение тех или иных вопросов «старшим» и «младшим» очень помогает заполнить общение.

— Взаимодействие предполагает совместные поездки, вы куда-то ездили?

— В мае все пары наставник-ребенок выезжали в Старицкий район. В загородном комплексе «Барская усадьба» мы провели целый день. Классный тренинг на сближение всех, кто задействован в работе фонда, и в первую очередь — на сближение пар, так как есть возможность пообщаться на нейтральной территории. Плодотворно и интересно провели время: ходили в зоопарк, гуляли по территории, играли, провели телемост с московскими наставниками, делились эмоциями. Все это, несомненно, отразилось на настроении каждого. После этого мы с Лерой вышли на новую ступень отношений, стали еще лучше понимать друг друга.

— Диана, Вы нацелены на продолжительное общение…

— В общем и целом — да, но никто не может знать, как получится.

— Вы с Лерой сейчас друзья?

— Уже да. Недавно ей исполнилось 14 лет. В день ее рождения я приехала к ней, привезла торт, свечи. Лера была очень рада, сказала, что это ее лучший день. Быть может, она впервые в жизни задувала свечи на своем торте.

— Если у человека, как и у Вас, когда-то возникло желание помочь, поучаствовать в судьбе другого, что делать?

— Считаю, что советы, если тебя не спрашивают, лучше не давать. А если спросят, для каждого конкретного человека совет будет индивидуальным. Скажу общее пожелание: настроившись помогать, не нужно ничего ждать взамен, ни слов, ни эмоций. Взрослый должен брать на себя ответственность за все, что происходит в паре, и не делать поспешных выводов.

Появится желание — напишите заявление на сайте, поговорите с куратором, съездите на собеседование, попробуйте делать жизнь других лучше.

Ольга ЖДАНОВА