Следует заметить, что тема алиментов очень обширная. Начнем с того, что вопрос об их взыскании возникает при отсутствии между родителями соглашения об уплате алиментов и (или) уклонении одним из родителей (или обоих) от содержания детей. Если отдельно проживающий родитель намерен добровольно принимать участие в содержании своего ребенка, стороны могут заключить между собой нотариальное соглашение об уплате алиментов, обратившись к любому нотариусу.

В январе, во время школьных каникул, десять девочек из Ржевской секции художественной гимнастики вместе с тренером Ксенией Милкиной и родителями ездили на сборы в Казань.

Любой спорт — дело для сильных и выносливых, крепких духом, со стальными нервами и твёрдыми убеждениями, желанием идти вперёд, невзирая на трудности. И в наше время даже в тех видах спорта, которыми в основном занимаются мужчины, громко о себе заявляют и девушки. Не стал исключением и бокс. Ржевская боксёрская школа на слуху благодаря победам и достижениям ребят.

Есть в команде своя звёздочка, девушка, о которой на первый взгляд и не скажешь, что она — кандидат в мастера спорта по боксу… Речь о Наташе Лебедевой, с которой мы встретились на прошлой неделе.

ПОЗОВИТЕ МАМУ!

Дело было на заре моей журналистской карьеры. Тогда я работала в газете «Ржевские новости» и, помимо всего прочего, вела рубрику «Городская жизнь». Частенько приходилось заниматься проблемами ЖКХ и заодно помогать читателям решать их вопросы: люди обращались в редакцию, газета реагировала, журналист пытался помочь посредством собственных связей в горадминистрации…

Надо сказать, что фамилия моя была в городе, что называется, «на слуху», поскольку темы городской жизни априори «острые», да и подача материалов тогда была свободнее — даже критика власти не возбранялась. Потому и обращений от граждан было немало — как по уже опубликованным статьям, так и на «тему дня».

В общем, сижу однажды за компьютером, ваяю очередную нетленку по проблемам благоустройства города, как вдруг открывается дверь, заходит пожилая женщина и прямо с порога:

— Здравствуй, дочка! А что, взрослые на месте есть?

Я удивилась:

— Какие взрослые?

Она:

— Мне бы поговорить с Ириной Макаровой. Она Вам, наверное, мамой доводится?

В свои 24 года я выглядела довольно молодо — больше 16-ти никто не давал. Было немного обидно, но заодно и интригующе.

— А Вы по какому вопросу? Можете мне рассказать, моя фамилия Макарова.

— Не, мне б взрослого кого — маму вот Вашу, не знаю, как ее по отчеству, — не сдает позиций посетительница.

В газете статьи подписываются только именем и фамилией, так что неудивительно, что отчеств наших читатели не знают.

Подумав, решила «дожать» клиента.

— Вы мне расскажите, я все запишу и маме передам. С вопросом Вашим она обязательно разберется, — говорю я, понимая, что доказывать что-либо бесполезно — все равно не поверит, да и для себя она уже все роли распределила. В общем, изложила она мне свою проблему. Как оказалось, случай был не единичный — получилась целая статья. Ну а её вопрос я помогла решить, в результате чего у истории случился неожиданный конец. Бабуля пришла в редакцию еще раз — отблагодарить «неравнодушного журналиста». Её, естественно, адресовали ко мне.

Входит и с порога:

— А что, мамы опять нет?

Попробовала объяснить, что я и есть автор статьи, та самая Ирина Макарова. Не верит! Пришлось редактору вмешаться и доказывать чуть ли не с документами, что других Ирин в редакции нет и я та самая. Как призналась потом пенсионерка, она поверить не могла, что молодежь может писать так по-взрослому.

Ирина МАКАРОВА

* * *

С котёнком на голове

За окном — ни ветра, ни дождя, ни, боже упаси, снега. Но перемены погоды где-то близко, в редакции с утра это особенно чувствуется.

Первым пришел «поэт» с перегарным шлейфом и котёнком на голове, и настойчиво предложил: а) подарить редакции флешку со своими стихами, которые мы до сих пор не печатали по непонятной для него причине; б) подержать, а лучше — взять насовсем месячного котенка, которого он где-то вчера подобрал; в) выдать ему одну газету для продажи, чтобы он мог помочь редакции с реализацией; г) поцеловать руку редактору (мне то есть) ввиду его (ее то есть) исключительной женской привлекательности; д) помочь бухгалтеру со счетами ввиду ее исключительной женской привлекательности и такой же исключительной занятости… Здесь я не выдержала и с истерическим спокойствием попросила его удалиться, ссылаясь на исключительную занятость всей редакции в обозримом будущем.

А буквально через пару минут самодеятельный художник со слуховым аппаратом стал рассказывать, что он сейчас работает над Моной Лизой, и я чуть не взрыдала. Не от умиления. Художник что-то почуял и боком удалился.

В другом городе

— Здравствуйте, это газета «Ржевские новости»? Я хочу подать объявление, но не в вашу газету, а в другую и в другом городе. Примите, пожалуйста!.. А что, разве так нельзя? А если по ватсапу?

«Собес» и сарай

Не зря моя коллега называет редакцию «собесом». Утро началось с визита взбудораженного мужчины: идите разберитесь, почему у РКЦ очередь сто человек на улице! Пока ездила разбираться, в редакцию из района приехали трое с вопросом, почему в Бахмутово света нет три дня подряд. Отправили в администрацию района и электросети, где они до того не были…

Потом пришла возмущенная фотографией под статьей пожилая женщина. В статье шла речь о сносе старых сараев, и чтобы ее проиллюстрировать, я сделала фото на телефон из собственного окна. «Нет возле нашего дома такого сарая, а вы наш адрес упоминаете! Это все соседка моя козни строит, она вам фото и прислала!» Никакие объяснения о том, что дом был упомянут на заседании Думы, а речь идет о сносе сараев по всему городу, ее не убедили.

Верните цены!

Звонит в редакцию женщина:

— А вы знаете, что таксисты тарифы подняли?! Да что ж это такое делается?! Вы можете об этом написать? Я вот в Городскую думу звонила, и они ничего решить не могут!.. Мне ехать надо в поликлинику, у меня нога больная, а у них такие цены!..

Все с надрывом, власть ругает, таксистов ругает…

Пытаюсь ей объяснить: происходящее понятно. Из-за перекрытия дамбы транспорт вынужден ехать в объезд, по разбитой дороге и пробкам, вместо 10-15 минут — около часа. Тратят время, разбивают машины, топливо и запчасти дорогие, значит, не подняв тарифы, они неминуемо будут нести убытки.

— Аааа, хапуги! Лишь бы карманы себе набить, а редакция и Дума их защищают!

— Да что мы можем сделать?

— Статью напишите!

— Статья в следующий номер готова, и про подорожание поездки там тоже говорится, — отвечаю. — В среду газета выйдет, но не думаю, что после этого цена поездки станет прежней. Поймите, здесь у вас своя правда, у таксистов — своя…

— Да как вы можете! Вон, правительство сказало, что цены на продукты собираются заморозить!

— Давайте мы с вами поговорим, когда их на самом деле заморозят, а то я тоже сказать… — конец моей фразы тонет в коротких гудках. Собеседница, судя по всему, принялась звонить куда-то еще.

Срок обязателен

Приносят объявление, текст такой: «Для шоу-проекта требуются участники. Требования: общительность, ОТСИЖЕННЫЙ СРОК (неоднократно). На собеседования приедем сами в удобное для вас время. Кто поможет найти такого человека — вознаграждение…». И контакты.

К слову: вознаграждение сопоставимо с месячной зарплатой.

В общем, отправили мы заявителя по адресу другого издания. От греха…

Учёт и расчёт

Передо мной выкладывает квитанции с ОДНом посетительница: двухкомнатная квартира, ОДН 95 кВт.

— А сколько у Вас по счетчику набегает? — спрашиваю.

— 29! — гордо отвечает она.

Пытаюсь до нее донести, что такое потребление нереально, если только она не сидит при свечах и без телевизора.

— У меня лампочки энергосберегающие!

Посоветовала для начала сходить в энергосбытовую компанию на прием.

Что в имени моём?

Перемену погоды и наступление осенней поры в редакциях чувствуют по-особому.

Вот сегодня пришла женщина и предложила переименовать нашу газету. Она из другого города приехала. И ей газета нравится, а название «Ржевские новости» — нет.

Главбух опешила вначале, потом спокойно ответила, что нас все устраивает.

Дама удалилась со словами: «Ну тогда пусть «…» переименовывается».

Похоже, женщина, выйдя от нас, пошла уговаривать переименовываться другое издание города.

Вдохновение от объявления

Перед отпуском — запарка. Звонок.

— Здравствуйте, — медленный голос. — Вот у вас в газете есть раздел частных объявлений…

— Да, есть.

— Вот там в объявлениях, на странице 19 в номере от 21 июня, есть информация о собаках.

Начинаю вспоминать, есть или нет, и о чем может идти речь.

— Да, есть.

— Я ее прочитала. И, знаете, у меня родились стихи.

Ну все, думаю, сейчас читать по телефону начнет.

— Хорошо, и?..

— Можно вам их показать?

— Да! Присылайте на электронную почту, она там же, в газете. До свидания, ждем!

Сам себе синоптик

Позвонила женщина, чтобы поскандалить на тему, почему прогноз погоды в прошлом номере не совпал с реальностью! Объяснять, что газета еженедельная, и прогноз, который вышел в прошлый вторник, на тот момент был более чем актуален, бесполезно. «Вы должны все проверять, а непроверенное не печатать», — изрекла она на грани истерики и повесила трубку.

А погода, видимо, действительно круто меняется. Такие звонки об этом предупреждают лучше всякого прогноза.

Очень горячая линия

День приема объявлений по телефону, плохая погода и аврал по заполнению предновогодних страниц. Четвертый час где-то идет пресс-конференция Президента. Звонок в редакцию:

— Подскажите, как задать вопрос ВВП, дайте срочно телефон горячей линии!

Бухгалтер выслушала вопрос и транслирует его в пространство, нам всем:

— Чтобы прямо сейчас задать вопрос Путину, куда позвонить?

— 02, — весело несется из отдела рекламы.

— Тогда уж сразу 03, — мрачно — из отдела верстки.

Бухгалтер на автомате повторяет последний названный номер. На том конце провода человек зависает на пару секунд, потом говорит:

— Это в дурку, что ли? — и вешает трубку.

До бухгалтера доходит, что она только что сказала. До соседних отделов — то, что только что сделала бухгалтер. Зависают, а потом давятся смехом все.

Хотя на деле впору бы и извиниться. В редакции всякое бывает.

Позвоните родителям!

Пожилой мужчина пришел дать в газету поздравление. Как и во всех изданиях, у нас есть такая возможность — стихотворный текст на цветной странице (или черно-белой — подешевле), с фотографией или просто с нарисованным букетом. Вот и он принес. Спрашивает, сколько стоит. Отделу рекламы разрешено делать скидку на свое усмотрение, если видят, что для человека это слишком дорого. Они дедуле скидочку считают, а сами выясняют попутно — кого с чем поздравляет…

И вот тут-то им стало плоховато. Всем. Потому что дедуля принес поздравление с золотой свадьбой. Своей с женой золотой свадьбой. И подписал его — сын, сноха, внуки… Перечислил людей, которые, занятые своими суетными проблемами, не подумали, как важно их немолодым родителям получить поздравление, которое увидят все — соседи, знакомые, читатели газеты. Увидят и вспомнят, что живут такие-то Иван Иванович и Марья Семеновна уже 50 лет вместе…

Позвоните родителям!

Подготовила Светлана АРТЕМЬЕВА